|  Rex piu Rex | Scritto il 02/02/2012 21.43.13 | | | |
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 Londra di notte | Scritto il 31/01/2012 17.46.46 | | | |
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Perche i bambini hanno bisogno degli animali | Scritto il 20/01/2012 13.36.14 | | | |
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La ruota della fortuna | Scritto il 22/12/2011 15.37.27 | | | |
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Misure insufficienti | Scritto il 09/11/2011 14.55.35 | | | |
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Opera di Silvio Silvio: ♪fa ♪re ♪sol ♪do ♪fa ♪re ♪sol ♪do
I ministri: ♪mi ♪fa ♪fa ♪re ♪sol ♪do ♪mi ♪fa ♪fa ♪re ♪sol ♪do
Le ministre: ♪si ♪la ♪do ♪si ♪la ♪do ♪si ♪la ♪do
Il giudice: ♪si ♪fa ♪la minore ♪si ♪fa ♪la minore | Scritto il 21/09/2011 09.31.58 | | | |
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Il vero programmatore La casa del Programmatore è orientata a sud. La casa del Vero Programmatore è orientata agli oggetti.
Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la ristruttura. La sovrascrive.
Se il suo bucato non e' abbastanza morbido, il Vero Programmatore ricompila il Vernel.
Quando il Vero Programmatore si ferma a fare benzina a un distributore IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.
Il Vero Programmatore quando va a letto esclama sleep (0x7080).
Il Vero Programmatore mangia wafer di silicio
Il Vero Programmatore sa che il caso non esiste. E' solo uno pseudo-caso precomputato.
Il Vero Programmatore puo' condividere un appartamento su eMule.
Il Vero Programmatore puo' eludere qualsiasi intercettazione telefonica semplicemente dicendo "slash slash" all'inizio della conversazione.
Il Vero Programmatore si dichiara alla donna che ama dicendo "private Object VeroProgrammatore; "
Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.
Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080.
Il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
Il Vero Programmatore puo' contare fino a 1024 con le dita delle mani.
Il Vero Programmatore regala alla sua fidanzata un array di perle.
Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.
Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono "mamma" o "papà" ma " Hello, World!"
Quando un Vero Programmatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(nlogn) mosse.
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero Programmatore esclama: " gcc modulo.c".
Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema "il mio papà", scriveva semplicemente Papà.t
Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un vincitore. oString().
Il Vero Programmatore puo' scrivere un metodo che lancia un'eccezione che conferma la regola.
Il Vero Programmatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del Garbage Collector. Si limita ad esclamare: "Rifiuti.Dispose()!" e l'immondizia si dissolve nel nulla.
Il Vero Programmatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.
Il Vero Programmatore ha un grande rispetto per l'arte. Uno dei più grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a dipingere La Gioconda senza vertex shading.
Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta " 127.0.0.1 sweet 127.0.0.1".
Un Vero Programmatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è entrato nel suo computer perchè il suo personaggio di Ultima Online skippa un frame quando attacca.
Il Vero Programmatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr, o più semplicemente a. Se in un listato scritto da un Vero Programmatore trovate una variabile chiamata stipendioImpiegato, probabilmente contiene il numero di isotopi radioattivi di un reattore nucleare (il Vero Programmatore ha riciclato il codice di un suo vecchio programma di contabilità).
Un test per verificare se qualcuno è un Vero Programmatore consiste nel legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da solo con un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la porta, il soggetto NON è un Vero Programmatore.
Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: "spreco di RAM".
Il Vero Programmatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.
Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;...anche quando parla;
Il Programmatore puo' cancellare la cache del suo browser. Il Vero Programmatore puo' cancellare la cache di Google.
Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il Vero Programmatore si cimenta in un lungo ed estenuante brute force .
Il Programmatore va all'Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: "apt-get install scrivania" perche' essa appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta all'uso (e con una risma di fogli bianchi gia' nel primo cassetto).
Per il Vero Programmatore il concetto di interfaccia grafica è rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor monocromatico.
Se poprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero Programmatore disseminera' casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi piu' semplici. Le parti di codice indispensabili al funzionamento del software saranno invece precedute da un: //Non mi aspetto che tu capisca questo
Quando il Vero Programmatore viene invitato ad una festa, puo' scoprire quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: "ls -l" .
Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.
La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.
Il Vero Programmatore Ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.
Qualcuno sostiene che il Vero Programmatore tiene sempre i backup da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realta' il Vero Programmatore non fa alcun backup: e' piu' veloce riscrivere il software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.
Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa girare il Vero Programmatore con il VMWare.
Il Vero Programmatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint. Puo' leggere il valore di una variabile durante l'esecuzione del suo programma semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del computer su cui lavora.
Se non conosce il significato di una parola, il Programmatore consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola, il Vero Programmatore consulta una tabella di hash.
Il Vero Programmatore puo' formattare un disco in vinile. | Scritto il 08/07/2011 10.02.25 | | | |
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La creazione umana In principio:
Dio creò l'asino e gli disse: Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO.
L’asino gli rispose: Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse: Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE.
Il cane disse: Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse: Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA.
La scimmia rispose: Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni Solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l’uomo e gli disse: Sarai UOMO; l’unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l’uomo: Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto Poco; dammi i 30 anni che l’asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l’uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini. | Scritto il 19/05/2011 11.08.36 | | | |
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Sono gatto... e dormo dove voglio! | Scritto il 12/05/2011 13.10.22 | | | |
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Come dare la pillola al vostro gatto o cane ... al vostro gatto
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio
sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui
rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione
delicata ma decisa affinché il gatto apra la bocca. Appena il gatto apre
la bocca, inserite la pillola. Consentite al gatto di chiudere
la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per
invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano
e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto da sotto il letto e buttate la pillola ormai
molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in
grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra.
Forzate l’apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il
dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino
a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il
gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe,
tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero
soffiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la
testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca.
Inserite la pillola, togliete l’abbassalingua e sfregate vigorosamente
la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle
riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti
cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di
re-incollarli successivamente e, se non avete trovato la pillola, prendetene
un’altra dalla confezione.
8 ) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di
tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa
del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l’apertura
delle fauci aiutandovi con una matita e usando la cannuccia
come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che
non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per
mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e
lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un’altra
pillola. Incastrate il gatto nell’anta dell’armadio in modo che si veda
solo la testa. Forzate l’apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo’ di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e
rimettete a posto l’anta dell’armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l’ultima antitetanica. Buttate la
maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall’albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha
sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di
investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di
corsa. Prendete l’utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con una
corda e legatelo ad una gamba del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e
indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del
gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da
assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate
seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla
mano ed estraggono i frammenti di pillola dall’occhio destro. Sulla
strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per
comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi
cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali
per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
... al vostro cane:
1) Avvolgete la pillola in un pezzo di carne.
2) Date il tutto al vostro amico che vi ringrazierà scodinzolando. | Scritto il 30/03/2011 09.44.03 | | | |
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Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati".
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?".
I cannibali dichiarano di non sapere niente.
Ma appena il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi è stato di voi idioti?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?" | Scritto il 29/03/2011 09.29.58 | | | |
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Cosa é il successo? A un anno il successo è: riuscire a camminare.
A due anni il successo è: non farsi la pipì addosso.
A dodici anni il successo è: avere amici.
A diciotto anni il successo è: avere la patente.
A vent'anni il successo è: fare sesso.
A trentacinque anni il successo è: avere soldi.
A cinquant'anni il successo è: avere soldi.
A sessant'anni il successo è: fare sesso.
A settant'anni il successo è: avere la patente.
A settantacinque anni il successo è: avere amici.
A ottant'anni il successo è: non farsi la pipì addosso.
A novant'anni il successo è: riuscire a camminare.
é così la vita.
non abbiamo tempo da sprecare con odio, mancanza di amore, falsità, cattiveria..
tutti abbiamo lo stesso destino davanti, indipendentemente dalla tua condizione economica o classe sociale.
Quindi ama, gioca, perdona e goditi la vita. Siì felice. | Scritto il 24/03/2011 11.48.31 | | | |
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Preghiera di eMule Padre mulo che sei nella rete,
sia santificato il tuo nome,
vengano i tuoi file,
sia fatta la tua connessione,
...al server come alla rete Kad.
Concedici un download rapido,
manda agli utenti il loro materiale,
come gli utenti lo hanno mandato a noi.
Non indurci in problemi legali,
ma liberaci dall'acquisto.
Avvia ricerca... | Scritto il 13/01/2011 09.20.18 | | | |
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Perché alcuni uomini preferiscono avere un cane e non una moglie 1. Anche se torni tardissimo il cane è felice di vederti.
2. I cani non si accorgono se li chiami con un altro nome.
3. I cani sono felici se lasci abbandonati sul pavimento degli oggetti.
4. I genitori del tuo cane non ti verranno mai a visitare.
5. I cani sono d' accordo con te se alzi la voce per chiarire le cose.
6. Non devi aspettare che il cane si prepari per uscire, è sempre pronto.
7. I cani sono felici se ritorni un po' brillo
8. Ai cani piace andare a caccia o a pesca.
9. Mai un cane ti sveglierà la notte per domandarti: "se muoio prenderai un altro cane ?"
10. Se la tua cagna avrà dei cuccioli potrai venderli mettendo un annuncio sul giornale.
11. A un cane puoi mettergli un collare con delle punte senza che ti dica che sei un pervertito.
12. Se un cane sente che hai addosso unodore di un suo simile non si arrabbia ma, lo trova interessante.
13. Ai cani piace viaggiare nel baule della macchina (ben ventilato).
E come ultimo e non certamente meno importante:
14. Se un cane ti abbandona non ti porta via metà delle tue cose.
Test finale: chiudi tua moglie ed il tuo cane nel baule della tua auto per un'ora.
Poi apri il portellone ed osserva chi dei due è più felice di vederti.
| Scritto il 10/01/2011 14.38.22 | | | |
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TEMA DI UN BAMBINO DI 9 ANNI LA RIPRODUZIONE
Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi. Questa è la
copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente col cuore, il pene e la vagina.
Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano.
Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse
fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.
Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la nonna morirà
presto. Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie. Papà le chiede sempre se ha preso la pillola.
Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.
Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova creatura al mondo…
Io vorrei un coniglietto.
La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e
la mamma fa la doccia tutti i giorni.
Forse così cresce tutto più in fretta.
La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata forse stavolta lo farà papà.
Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.
Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è molto piccola e bianca.
I neri escono sicuramente dal sedere.
Edoardo | Scritto il 24/11/2010 18.33.14 | | | |
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La commedia all'italiana | Scritto il 15/11/2010 14.12.35 | | | |
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Differenza fra il vostro ufficio e quello del capo | Scritto il 21/10/2010 10.47.24 | | | |
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Una gallina attraversa la strada | Scritto il 14/10/2010 09.11.21 | | | |
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Assistenza tecnica vs cliente medio
Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato ...
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene ...
aspetti che apro una scheda ... "
Cliente: "No... Aspetta ... non avevo messo il dischetto, è ancora sul
tavolo ... mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra
dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare. "
Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su " Start" e ...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer."
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che
ci provo scrive 'stampante non trovata ' ho anche preso la stampante e
l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il
computer continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah ... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "Non lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro."
Cliente: "OK "
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?. "
Cliente: "Sí "
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata ...
C'è per caso un'altra tastiera lì vicino? "
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli. questa funziona!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V
maiuscola di Verona, il numero 7... "
Cliente: " 7 in maiuscolo o minuscolo?
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave. "
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password? "
Cliente: "5 asterischi. "
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo
però ogni volta che muovo il mouse sparisce ... "
Assistenza tecnica (bastardo): ... (Silenzio) ... aspetti che le passo
un mio collega più esperto... "
Caso 13
Cliente: "Ho un problema grave. Il computer non mostra niente sullo
schermo."
Assistenza tecnica: "Il cavo del monitor è collegato al computer? "
Cliente: "Come faccio a vederlo? "
Assistenza tecnica: "È blu e si collega dietro al monitor."
Cliente: "Aspetti, si è collegato e ce n'è anche un altro."
Assistenza tecnica: "Bene, veda se è collegato al PC"
Cliente: "Devo andare sotto la scrivania. "
Assistenza tecnica: "............. Signore, è ancora lì? "
Cliente: "Si, ma non riesco a capire se il cavo è collegato, perché è
buio. Sa, hanno tolto la luce a tutto il quartiere... "
Assistenza tecnica: ...... (silenzio) | Scritto il 07/10/2010 11.33.42 | | | |
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